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La blague du jour
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sauve
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MessagePosté le: 10/04/2010 04:31:35    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant



> > > > > > > Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
> > > > > > > Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
> > > > > > > Elle en fut très étonnée !
> > > > > > > La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
> > > > > > > « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
> > > > > > > « Mais que s'est-il passé après? »
> > > > > > > « Oh, rien, Roger était trop fatigué...      
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MessagePosté le: 10/04/2010 04:31:35    Sujet du message: Publicité

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Teiwas
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MessagePosté le: 11/04/2010 10:45:36    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

meque super
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sauve
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MessagePosté le: 11/04/2010 14:36:50    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Une autre...

 
Sarko et Fillon sont dans un avion.
 Fillon dit je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, sarko dit moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote: écoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de francais heureux!!


kiss

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Teiwas
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MessagePosté le: 11/04/2010 14:49:44    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

sans compter les heureux de l'Outre -Mer danse
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Kalypsis
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MessagePosté le: 11/04/2010 17:44:30    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

bravo funny
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Teiwas
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MessagePosté le: 27/05/2010 02:16:57    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal. kiss
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sauve
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MessagePosté le: 27/05/2010 14:34:00    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

bravo Elle est bonne ...
tiens j en ai une aussi

c'est un homme qui discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...



- Je le savais! ......Ah! ......Les enfoirés...

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MessagePosté le: 28/05/2010 01:09:52    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

funny super
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MessagePosté le: 28/05/2010 01:30:26    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

La Santé !  
 Pas facile d'être en santé !  

On dit que :
Tous les jours, il faut manger :
une pomme pour le fer,
et une banane pour le potassium.

Plus, une orange pour la vitamine C,
et un demi-melon pour la digestion


avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...

Tous les jours, boire deux litres d'eau,

sans oublier qu'il faut les uriner,
ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...

Tous les jours, prendre un Activia, ou un Yaourt,
pour assimiler la « L. Cassei Defensis »,
malgré que pratiquement personne ne sait de quelle merde il s'agit.


Mais, paraît-il, si on n'en prend pas un casseau par jour,
on va commencer à voir les personnes embrouillées.

Chaque jour,
son aspirine pour prévenir les infarctus,
plus un verre de vin rouge pour la même raison...


Aussi, un verre de vin blanc pour le système nerveux,
et une bière,
mais je ne me rappelle plus pourquoi.

Si tu les prends tous ensemble,
tu vas probablement être étourdi,
mais ne te préoccupe pas,
car il y a de fortes chances
que tu ne t'en aperçoives même pas.


Tous les jours, il faut manger des fibres.
Beaucoup, beaucoup de fibres,
jusqu'à ce que tu finisses par remplir le bol de toilette.

Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour,
mais légers, et ce,
sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

Si on fait un petit calcul...

juste pour manger et boire,
tu viens de perdre 5 heures de ta journée.

Ah, j'oubliais... après chaque repas
il faut se laver les dents,
à moins que ce ne soit :
après l'activia et la fibre...
les dents, après la pomme,
les dents, après la banane,
les dents, et ainsi de suite,
tant qu'il te restera des dents.
Mais toujours sans oublier
de se passer la soie dentaire,
de se masser les gencives,
et de se rincer la bouche au Scope...

C'est finalement préférable
d'installer ta chaîne stéréo dans la salle de bain,
parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents,
tu devras y passer une couple d'heures chaque jour.

Il faut dormir 8 heures
et travailler 8 autres heures par jour,
plus les cinq que tu utilises pour manger,
ça fait vingt et une heures.


Il en reste donc trois, sans compter les imprévus.

Selon les statistiques,
on regarde trois heures de télévision par jour.

Mais tu ne peux pas !
Parce que c'est primordial
de marcher au moins une demi-heure par jour.

Un conseil : après 15 minutes, vire de bord...
parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure.

C'est important de cultiver tes amitiés,
qui sont comme des plantes,
que tu dois arroser tous les jours,
même en vacances.

De plus, vous devez être bien informés.
Donc, il faut lire au moins deux journaux quotidiens,
et certains articles de revues pour faire la part des choses.

Ah ! Il faut aussi avoir du sexe tous les jours,
mais sans tomber dans la routine.
Il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.


Après tout cela,
il faut trouver du temps pour faire le ménage,
laver le linge et faire la vaisselle.

Comptez-vous chanceux
si vous n'avez pas d'animal domestique à vous occuper...

Ouff... Enfin... Jusqu'ici, j'ai compté vingt neuf heures par jour.



La seule façon que je vois, pour y arriver,
est de faire certaines de ces choses en même temps.

Par exemple :
Prendre la douche à l'eau froide
en gardant la bouche ouverte,
jusqu'à ce que les deux litres d'eau soient ingurgités.

Pendant que vous sortez de la salle de bain,
avec la brosse à dent dans la bouche,
vous en profitez pour faire l'amour avec votre conjoint,
tout en jetant un coup d'oeil à la Télé,
pendant que vous passez le balai.

Il vous reste une main de libre ?
Appellez un ami ou un parent.
Prenez le vin après avoir parlé au parent,
sinon vous pourriez passe pour un alcoolique.

Demandez à votre conjoint de vous donner le Yaourt avec la pomme,
pendant que vous mangez la banane avec l'activia.

Demain, pour varier, faites l'inverse.
Heureusement qu'on est adulte,
sinon il nous faudrait aussi nous taper
un Danonino Extra Calcium à tous les jours.  


Ouf ! S'il vous reste deux minutes après tout cela,
envoyez ce message à tous vos amis

N'oubliez pas d'arroser les plantes,
en même temps que vous prenez une cuillerrée de All-Bran,
ce qui fait tant de bien...

Maintenant, je dois vous laisser,
parce que,
entre le yaourt,
le demi melon,
la bière ,
le premier litre d'eau,
et le troisième repas avec fibre de la journée,
je ne sais plus trop bien ce que je fais,
mais je réalise
que j'ai un urgent besoin d'aller à la toilette.   


Et j'en profiterai pour apporter ma brosse à dents...  

Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en santé.


Désolée ! Je n'ai plus de temps !   

BONNE JOURNÉE !  


  

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MessagePosté le: 06/06/2010 23:30:49    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Le mille pattes
Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?"
Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.
Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.
Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU QUOI juron juron juron ?!"
...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : ire "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"
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MessagePosté le: 10/06/2010 08:12:28    Sujet du message: Tourism Operators Around the Globe Répondre en citant


* In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk.
* In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
* In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
* In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.
* On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.
* Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs.
* In a Bangkok dry cleaners: Drop your trousers here for best results.
* Outside a Paris dress shop: Dresses for street walking.
* In a Rhodes tailor shop: Order your summer’s suit. Because in big rush we will execute customers in strict rotation.
* A sign posted in Germany’s Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
* In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
* In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
* In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages.
* In a Swiss mountain inn: Special today -- no ice cream.
* In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
* In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts.
* In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions.
* On the door of a Moscow hotel room: I f this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
* In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.
* In a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
* In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.
* In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here.
* From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

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MessagePosté le: 15/06/2010 23:46:21    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Langage de notaire

les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
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MessagePosté le: 16/06/2010 05:51:34    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing  Oh la coquine ! Mais qu'a-t-elle bien imaginé ? danse clind


Comme quoi les mots que l'on écrits ne sont pas toujours ceux qui sont lus ou entendus clind  C'est fou quand on dit ou écrit une phrase le nombre de façons qu'elle peut être interprétée !!!


kiss
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MessagePosté le: 18/06/2010 01:29:44    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

c'est bien vrai!! aspirine     et ça porte à confusion! siffle
ahhhhh! les mots à double sens, ou les sous entendus..!! demon ou les ressentis clind
pfffffffff! on se demande même comment ça se fait pour qu'il n'y ait pas plus d'incompréhension!! puzzled
busyb
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C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire!
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MessagePosté le: 18/06/2010 10:22:23    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Je suis persuadée qu'il ya bien souvent des confusions , mais que personne ne s'en rend compte Laughing Regardes tous les synonymes pour le mot confusion

amalgame, anarchie, bordel, bouleversement, branle-bas de combat, brouillamini, cafouillage, chaos, cohue, débandade, délire, désarroi, désordre, ébranlement, égarement, embarras, embrouillamini, embrouillement, enchevêtrement, erreur, fouillis, gâchis, gêne, honte, imbroglio, inconséquence, indétermination, mélange, mêlée, méli-mélo. puzzled aspirine
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MessagePosté le: 08/12/2016 16:21:48    Sujet du message: La blague du jour

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